Это не правильно, когда родитель вкалывает всю жизнь, тянет из себя последние жилы и устраивает ребенка в садик, в школу, в университет, на работу, еще и семью параллельно подбирает. А ты уж будь добр и иди по дороге, которую прокладывали кровью и потом, хочешь ты этого или нет. А если нет, то ты неблагодарная скотина. Отлично, значит скотина, но лучше раньше, чем позже. Потому что, если через двадцать лет я пойму что я уже там, навсегда зависла на нелюбимой работе, окруженная нелюбимыми людьми и вещами, то выход у меня один - в окно.

Если им важно, счастлива я или нет, пускай привыкают. Если не важно, то о чем я вообще говорю?

Ну, дорогуша... Нельзя же так категорично.
Да. То, что родители что-то делают на свой лад, подстраивают жизнь ребенка под свои интересы, свою профессию и свои взгляды. И ребенок в итоге вырастает совсем ручным, без своего мнения, мягкотелый. Это неправильно. Нужно попытаться дать понять родителям, что это не для тебя, что это не твой путь и что ты - живой человек...
Эта ситуация знакома и мне. Просто я иногда даю родителям знать, что я - индивидуальность, что я личность, а не игрушка. Поэтому ситуация понемногу отходит на второй план.

Каждый сам для себя выбирает этот путь, но конечно же, жить надо постепенно своей жизнью. Возможно тогда данная проблема, и решиться сама собой. Правда для этого надо хотя бы, жить начинать чисто отдельно, а с жильем сейчас туговато, накопить на него не так то и просто в наше время.

Эта тема наверное будет всегда. С одной стороны родители хотят, как лучше. Но если посмотреть с другой стороны, они ведь не знают этого наверняка, они не знают предназначения своего чада и того к чему стремится его душа. Будьте настойчивы в своем выборе, ругаться с родителями не нужно, всегда можно решить вопросы путем обсуждения и здравых доводов. Главное что-бы вы знали сами в каком направлении двигаться. Оглянитесь вокруг и вы увидите сколько несчастных и неустроенных в жизни людей, а причины у большинства из них кроются в том, что они в свое время предали свою душу, свою мечту, свой путь. Они поступали на нелюбимую специальность в институт, они работают на нелюбимой работе, они живут чужой жизнью. И только иногда в ночи промелькнет полузабытая мечта и ускользнет так же незаметно.

Интересен тот факт, что в Японии детям до семи лет дают абсолютную свободу, предоставляя ребенку развиваться совершенно самостоятельно. И только после семи лет начинают приступать к воспитанию. Результат такой нормы общества налицо - уровень умственных способностей ребенка значительно выше, чем у обычного.

Каждая семья развивается в меру своих традиций. Кто то отправляет детей на вольные хлеба после школы, а кто то тянет их до пенсии. Тут единого совета нет, но в любом случае помощь родителей и свобода действий должны быть на паритетных основаниях и ни одно не должно подминать другое.

Тема хорошая и достаточно риторическая. На себе ощутил. как прокладывать себе жизненный путь без чей либо помощи. И иногда все же хотелось немного поддержки в трудные минуты, но ее там не было. Поэтому все зависит от воспитания, и той границы, которую вы установите с самого детства, чтобы вам не садились ваши же дети на шею.

Родители должны заботится о своих детях. Считаю этот вопрос не обсуждаемым. Им не должно быть безразлично к чему стремиться их ребенок, к знаниям, спорту, или к блатным компаниям, наркотикам или спиртному. А такой выбор возможен и он тоже свободный. За несовершеннолетнего ребенка отвечают родители и несут за него ответственность. И из за халатного отношения родителей и плохого ведения идеологии государством у нас сегодня несовершеннолетние преступники и наркоманы.

Это наш менталитет, черт бы его побрал! Сама сейчас пожинаю плоды. Дочь еще не выросла для совсем вольных хлебов, но уверенна, что родители просто обязаны ей дать все, что она хочет. В том числе оплатить столичный ВУЗ, не известно правда за счет чего.
И при этом она хочет свободы! Индересная модель. Свобода за счет родитедей....
Я тоже хочу свободы. И от дочки тоже, кстати.
Сама я, в свое время, благополучно смылась замуж от родительской опеки. Там было больше свободы, чем у родителей))))

С одной стороны менталитет, а с другой ну нет таких условий у нас, что-бы человек самостоятельно с 18-и лет мог шагать по дороге жизни. Ну допустим работу какую-то он найдет, будет совмещать с заочным обучением, все таки что-то за спиной нужно иметь. Худо-бедно одеть и прокормить себя сможет, но вот жилищный вопрос, как ему решать? Хорошо если есть какое-то еще жилье, но бывает ведь, что родители всю жизнь сводили концы с концами и просто не в состоянии были купить квартиру. Нет четкой системы кредитования, с нормальными процентами, вот один из камней преткновения.

О, неисчерпаемая тема отцов и детей. Я всегда говорю, что как бы мы не хотели быть особенными и независимыми, мы все равно дети своих родителей! К сожалению быть родителем или стать им никто не учит. Каждый идет своим путем ошибок и неудач( а может у кого-то удач!) Моя дочь ушла из дома и стала жить отдельно еще в 16 лет. Она конечно была не самостоятельной, т. к. финансово полностью была зависима, потому что еще училась в школе, но в остальном все было в ее власти: что есть, когда спать, ходить или не ходить в школу и т. д. Многим это покажется ужасным, но мы все прошли ... без больших потерь. Ну ремонт сделали соседям с низу, потому что она их затопила, да в общем то и все . Становление личности далось конечно не легко, оно еще и сейчас идет. Я считаю, что самостоятельность и возможность выбора нужно давать ребенку как можно раньше, но в месте с этим и в нагрузку полную ответственность за твой выбор и твое решение. Будь любезен, ешь сам кашу, которую заварил. А иначе мы будем водить за руку до гробовой доски недееспособных и инфантильных сыновей и дочек.

Да, это сложности нашего восточного менталитета - детей просто тянут во всех сферах жизни, а должны просто помогать состояться. Главным я считаю должно быть умение родителей увидеть в ребенке талант или наклонность к чему-нибудь(искусство, работа, учеба) и уметь направить его в правильное русло.Но никак не тянуть его всю жизнь,лишая его тем самым его жизненного опыта,пусть иногда и ошибочного.

serhio771 Все верно, только ведь не всегда бывает, что в детстве талант проявляется, у некоторых он может и в 40 лет объявиться. Но конечно каким то образом нужно прощупывать ребенка на предмет склонностей и таланта. А иногда ведь как бывает? Один из родителей не реализовал свою мечту и пытается реализовать ее через ребенка, а то что у ребенка может быть совсем другая мечта и талант в другой отрасли, его не сильно заботит. Вот так и ломаются судьбы и хорошо если ребенок это осознает, когда вырастет и не начнет в свою очередь реализовывать свою мечту через своих детей.

Данная тема для обсуждений набирает всё больше интерес.
Поэтому скажу и я. Родители - тоже люди, и они наверняка чувствуют тягу своего чада к определенному виду или роду занятий. Но именно в тот момент, когда ребенок уже взрослый, самостоятельный - нужно дать ему возможность выбрать самому свой путь, куда он хочет идти и продвигаться по жизни. Родители не должны обязывать делать что-то по ихнему усмотрению. Родители должны направлять, а не навязывать своим детям свои какие-то мысли и свой порядок действий...

Ну, тут можно понять и родителей, которые старались. Правда чересчур похоже. Нельзя так сильно печься о своих детках, а то они вырастают в большой отстранённости от личной жизни, а после получаются эдакие несамостоятельные детки, которых впоследствии называют лентяями нынешнего поколения. Конечно нужно, чтобы родители заботились о детях, при этом надо чтобы предлагался и выбор из нескольких вариантов дальнейшей жизни ребёнка им самим.

Какая-то степень контроля должна быть, это безусловно. А если дать полную свободу, ребенок может пойти "не той тропой". Роль родителей - направить, а не загнать палкой ребенка на нужную тропу. Честно говоря, эта тема для меня не больная, у меня с родителями было все более или менее гармонично. Я сама выбирала, где буду учиться, за кого замуж пойду и где работать буду

Найти правильный баланс между свободой, которую нужно давать ребенку и необходимыми ограничениями очень непросто. Но допустив ошибку в выборе баланса можно прийти к негативным результатам в формировании личности и психологии ребенка.

А я вот не пойму почему автор темы считает, что лучше выпрыгнуть в окно, чем начать самостоятельную жизнь. И пусть им будет хуже... Ну будет им хуже, а девушке? А если она останется калекой? Думаю, что если все так плохо - работа нелюбимая, люди раздражают, возьми да уйди с этой работы. Делов-то. Ищи другую работу, такую что по сердцу будет. Что родителей-то винить? Это - глупо! Родители старались как лучше, и не их вина, что их чадо не довольно результатами их опеки.