tayna4672, во мне тоже было очень много злости. И с какой-то стороны я даже могу понять lancuster. Но дело в том, что этот путь не продуктивен. Он не приносит счастья, и не улучшает жизнь. К сожалению понять и прочувствовать это удается не всем и не каждому. Еще скажу, что стать добрым через силу не получится. Весь этот негатив надо просто выгребать лопатой, проходя, иной раз, через еще больше озлобление, потом равнодушие. А вот когда уже станет чище в сознании, а в основном, в подсознании, тогда и появится доброта. Так как добрым может быть сильный человек (здесь подразумевается не физическая сила, ну вы понимаете). А в общем-то, это и не доброта даже. Я бы назвала это пониманием других людей.

Annuka, по Вашим словам видно было сразу, что Вы относитесь с пониманием. Я никогда не была злой и только начинаю этому учиться. Хорошим учителем для меня стала дочка. Я раньше с ней была мягкой ( повторюсь, потому что просто не знала, как можно по-другому). Сейчас, некоторое время я пытаюсь стать жестче. Хотя мне это дается с трудом. Если бы на шею она мне не садилась, то может я бы оставалась прежней. Мы поругемся в хлам, потом помиримся, и она снова садится мне на шею. Я долго терплю, потом повторение событий.
А маму я почти простила, иногда только бывает, что хочется ей все высказать (раньше это было моей навязчивой идеей). Но я осознаю, что это не поможет.

Уважаемый lancuster, если Вы действительно хотели дать мне совет, то Вы выбрали довольно грубый тон. Я такой тон принимаю просто за нападки. Ведь и психологи подходят ко всем людям по-разному. И я не собиралась Вас обижать, а ответила Вам в Вашем же стиле.
И очень странно, что Вы знаете "Веды", это же все такая чушь.
Во всяком случае выводы для себя я уже сделала. Благодаря Вам, я поняла, на сколько мир жесток. Спасибо. И буду лучше писать на нейтральные темы.

lancuster, вы именно заставляете слушать только вас. У вас больше опыта, вы утверждаете? Судя по всему нет.
А вам tayna4672, я отвечу, что прекрасно вас понимаю, потому что прошла через такое же. Вот. Но при этом, мне очень хочется помочь вам. Почему я написала "помочь"? Потому что в ваших словах сквозит обида и разочарование в жизни. Многолетняя боль. И я чувствую, что вы обманываете, в первую очередь себя, говоря, что маму простили...

Уважаемый lancuster, вообще-то еще никто не называл меня лицемеркой. И до белого колена я еще никого не доводила. А кто сказал, что сострадание относится к плохому качеству. Я рада, что в жизни мне встречаются в основном хорошие люди. А с такими как Вы, я просто не общаюсь. Так что можете писать, что хотите, я Вам больше не отвечу.
Милая Annuka, я писала, что я почти простила маму. Если бы это было не так, то я бы сейчас с ней просто не общалась.

Возможно, то что пишу, Вам не понравится. Хотите быть счастливой? Тогда попробуйте взглянуть на свою ситуацию со стороны. Весь мир вокруг себя создали Вы сами. Вам самой его и менять. Если хватит сил... Всё дело в том, что путь по которому Вы идете очень опасен. Ведь это путь поиска виноватых в Вашей жизни. Мать убила в Вас личность. О муже промолчу. Но вот и дочь в него. Надеетесь, что в дальнейшем она Вас поймет? А что она должна понять? Да и разве Вы смогли понять свою мать? Звучит, наверно, жестко, но по тому как Вы отвечали lancuster, у меня возникли сомнения, что Вы беззащитная.
Из всех проблем, на данный момент, вижу только одну - взаимоотношения с дочерью. Они не станут лучше. И она едва ли Вас захочет в дальнейшем понимать. Горько, но это так и будет. Она взрослая, отпустите её от себя и начните жизнь свою заново. Никого не обвиняя в своих неудачах.
Написала и подумала.... не поймете. Легче всех вокруг обвинять в смертных грехах и продолжать жить по старому. Как-то у нас в коллективе заспорили женщины о зарплате, мол мало платят, поэтому нельзя достойно одеваться. Одна возмущалась громче всех. А когда все вышли, моя подруга сказала, что сколько бы ей не платили, она так и будет ходить в юбках с катышками. Прошло с тех пор много времени.Уже много раз поднимали зарплату. Однажды встретила ту кричащую.... она была в юбке с катышками....
Скажу одно, когда человек в своих неудачах обвиняет других, когда начинает жалеть себя....его перестают уважать....
Знаете, Вы сильная женщина и если захотите изменить свою жизнь, то забудьте о прошлом. Вы можете всё изменить сама. То что у Вас творится на душе, знаете только Вы. Не думайте о прошлом, делайте каждый день приятные вещи для себя и у Вас всё получится.
Один совет всё же дам: не надо высказывать матери свои прошлые обиды. Это уже ничего не изменит и легче на душе не станет. Я знаю, о чем пишу....
Отпустите прошлое и жизнь изменится. Об этом так много написано....
И не обижайтесь на мои слова. Пожалеть может каждый, сказать правду не все...

tayna4672, в том-то все и дело, что в ваших словах сквозит обида. Можно ведь притвориться, сказать самой себе, что простила, но в глубине души все равно остается обида, которую трудно скрыть. Поэтому не прекращайте работать над ней. Наладите отношения с матерью (настоящие, а не внешние), наладятся отношения с дочерью.

Я сейчас внимательно перечитала всю тему. И вот что я вам скажу, друзья мои. То, что в нас закладывают наши дорогие родители, будет идти с нами по жизни, хотим, мы этого, или не хотим, бунтари мы или кроткие овечки, как наша Тайна. Все мое сознательное детство прошло под знаком отца. Он занимался моим воспитанием и образованием с 5 лет. Не скажу, что я была кроткая и покладистая. Нрав был еще тот. Но несмотря ни на что есть некоторые комплексы, которые он успел во мне заложить. Та же самая банальная заниженная самоооценка очень мне помешала устроить свою личную жизнь. Я была с детства полная. Кроме того, мне постоянно внушалось, что моя внешность тянет на троечку, и поэтому за счет красоты я в этой жизни ничего не достигну, я должна учиться, учиться и учиться, чтобы занять достойное место в жизни. А с другой стороны, он распугал моих потенциальных женихов, которые по обычаю нашего края приходили к нему просить руки и сердца. Наши родители иногда в своих мечтах взлетают слишком высоко, не оценивая существующей реальности, хотят для нас лучшего будущего, не спрашивая нас о том, чего хотим мы.

Не нужно так унывать! Соберитесь и начните действовать, найдете себе хобби - книги, готовка, заработок в интернете! Обязательно запишитесь на спорт - бассейн или спортивный зал! Пробуйте каждый день становится немножко сильнее. Дело не в вашей матери и в вашей семье, которые подавили вашу личность, дело в вас самой, что вы позволяете так с собой общаться и сами своими мыслями загоняете себя в тупик и сами же рушите свою личность! Походите в магазин - купите себе хороших вещей, погуляйте в прекрасную погоду, пробуйте в эти моменты чувствовать себя счастливой и сильной! Только не унывайте - вперед!!!

У меня похожая проблема, но только как-то не такая печальная. Отец меня воспитывал с окриками и рукоприкладством, я тоже его всегда боялся. Однако я себя чувствую нормально и в моей жизни все хорошо. Это из-за того, что я не считаю, что мой отец на меня повлиял, я думаю чаще о том чему он меня научил. А если я с чем-то не согласен в его поведении я пытаюсь сам вести себя по другому. И можно сказать, что с отцом мы теперь хорошие друзья и я его ни в чем не виню. Воспитал как смог.

Тайна, вот что я Вам скажу - Вы слишком глубоко погрузились в свою проблему, пытаясь её решить во что бы то ни стало. А следует жить, не забывая про внешний мир. Мне кажется, пусть совет и выглядит идиотическим - Вам срочно нужно расширить вашу девичью кампанию за счёт нормального мужика. Даже не важно, у кого он появиться раньше - у Вас или у дочери. Лучше у Вас, конечно... Да может, вам ещё и второй раз родить не поздно? Вот и решение проблемы! Правда, взамен ворох новых грозит появиться, но это уж другая история...

Интересная тема, прочитал с удовольствием. Хочу добавить, что многие знают людей, воспитывавшихся в условиях домашнего тоталитаризма. Но, тем не менее, ставших сильными личностями и успешными людьми.

Да это стандартная ситуация практически во всех семьях, причем что бы дело по другому обстояло я даже и не видел. Ну в рабочей то семье понятно, весь день у станка человек отпахал, потом упился с горя, и пошел домой жену и детей уму разуму учить. Но прикол в том, что что то практически тоже самое и во вроде бы интеллигентных семьях тоже присутствует.

Очень сложная ситуация. Для сформировавшегося человека очень тяжело исправить ошибки прошлого. Потому что нет уверенности в том что всё получиться или даже нет смелости начать протестовать против . Очень важный понимающий человек рядом который поможет. Иначе нужны сверх силы для борьбы не только с внешними проблемами но и с самим собой.

Всем привет! Хочу сразу успокоить вас - другой жизни у вас и не могло быть. Все было изначально запланировано. Поверьте, если вам выпали такие испытания, значит вам и предстоит их перенести и чему-то научится. У всех свои проблемы, у каждого своя судьба. И то, что именно вам это выпало утверждает, что вы наиболее сильный в моральном плане человек, чем те, которые пытаются вам что-либо советовать. Всем по возможностям.

Всем доброго времени суток! Тема и правда очень интересная, важная и актуальная. Ведь родители играют чуть ли не основную роль в формировании личности ребенка. Почему чуть ли? А потому что как ни крути, а врожденные особенности характера у каждого есть, и полностью изменить их не сможет ни одно воспитание. НО. Мама и ее взаимоотношения с ребенком - это фундамент будущей (или уже сформированной) личности.
У меня весьма сложные отношения с мамой, и всегда таковыми были. Мне внушали всю жизнь, что я серая, незаметная, и должна оставаться как можно более серой и незаметной, чтобы не выделяться. В итоге - да, занижена самооценка, я выбрала специальность, навязанную мне родителями, теперь диплом разве что пылится где-то на полке... Как специалист не состоялась, работаю совершенно в других профилях, можно сказать до сих пор в поиске себя... Зачем было это делать? Не понимаю.
Наверное, из любви к детям мы часто пытаемся навязать им, как нам кажется, правильную точку зрения или линию поведения... Сейчас я сама воспитываю дочь, и каждый раз задумываюсь: где та грань между вседозволенностью и поощрением лени и свободой личности?

Мне почти 20 лет. У меня с одной стороны банальная, но с другой просто жизненно важная проблема для меня. У меня полная семья родители, старшая сестра и я. В детстве я росла довольно милым и красивым ребёнком, меня все любили, и особенно родители, которые меня «перелюбили». Моим воспитанием занималась мама, с папой..вот верите?

Я НИ РАЗУ до сих пор не разговаривала не то, что по душам, а в принципе не разговаривала кроме банального «как дела», «привет», «пока». Для меня эта чрезмерная любовь и забота мамы стала нестерпимой, в школе я её стыдилась, не хотела даже рядом идти (хотя она очень красивая, общительная женщина, её многие любят). Я сторонилась её опеки скорее что б показать, что я не маменькина доця, что я тоже личность и я самостоятельна.

До 11 класса я отвергала её любовь, плюс в школе я была чем-то вроде общественным изгоем, с меня все прикалывались, обижали.. а я молча страдала от невозможности постоять за себя, ведь всегда меня защищала мама и в детстве меня не научили ходить с гордо поднятой головой, не научили самодостаточности и всё время сравнивали с отличниками, в результате чего я была круглой двоишницей.

В вашей теме есть что-то схожее со мной. Мне мама всю жизнь говорила (ну, не прямо , а намекала), что я тупая и что из меня выйдет не понятно...Она очень любила брата, он дважды поступал в универ и его выгоняли. Я же, поступила один раз на бюджет и закончила его. Сейчас, когда прошло время, мама поняла, наконец, кто есть кто. Теперь понимаю как мне нужно воспитывать дочь и что нельзя делать, чтобы избежать приобретение комплексов у ребенка!