У меня от первого брака есть сын, 9 лет. Год назад я вышла замуж во второй раз. Сначала отношения моего второго мужа и сына были хорошие, дружеские. И я считала, что этого достаточно. Но постепенно муж стал постоянно раздражаться на сына, все его в нем раздражало: не так ответил, не так сделал... Сын в ответ стал огрызаться, проявлять агрессию.
В какой-то момент я даже хотела подать на развод, но к тому времени уже ждала второго ребенка. У нас родилась дочь и отношения мужа и сына стали еще хуже. Что ни день, то скандал. Никто из них уступить не хочет.
Пробовала разговаривать и с тем, и с другим, но ситуация не меняется. Как быть?

У меня перед глазами точно такие же две ситуации, только там девочки с отчимами, и подруги тоже в замешательстве что делать. Особенно когда отчим со своим ребенком сюсюкается и ласков, а на приемного раздражается.Одна подруга сразу сказала что если дальше так будет продолжаться то она просто на развод подаст, ей дети важнее. Это ведь и между детьми будет не приязнь потом.А в другой семье у девочи уже до психозов дошло, к врачу ее водят. Даже не знаю что в этой ситуации посоветовать, только разговаривать(вода камень точит) и в первую очередь с мужем, так как от взрослый человек, и должен анализировать ситуацию, ну а ребенку уделять внимане больше, обнимать, целовать, чтоб он чуствовал что его тоже любят..

Это понятно, что отчим раздражается: ведь этот ребенок ему напоминает о том, что у его женщины был другой мужчина. Требовать от ребенка менять отношение к отчиму не целесообразно, пока отчим не изменит своего отношения. Знаете что: требования к своему мужчине надо ужесточить - хорошие отношения с вашим ребенком должны быть важнее. Если он вас любит, то это условие будет для него нормой. Вы только представьте как вы будете жалеть о том, что упустили своего ребенка в угоду своему избраннику, если что-то случится.

Как быть?
Ну и вопрос....
Пора понять, что каждый в жизни сам должен делать выбор и принимать решения.
Кто бы и что бы вам не говорил, в данном случае всё зависит от Вашего решения, ведь только Вы по-настоящему знаете и чувствуете ситуацию так как она есть.
Можете надеяться, что всё само-собой утрясется, можете уйти от мужа, если он не понял, что выбрав однажды Вас, он выбрал и чужого ребенка, можете просто потерять ребенка.....всё можете..... Вы ведь в курсе, что НИКТО в этой жизни не может предсказать Вам Ваше будущее.
Делайте свой выбор и тем самым выбирайте сами свою судьбу....

Любой ваш выбор, Анна, это конечно ваш выбор - и один выбор не взаимо исключает другой! Конечно самособой не утрясется. Ответьте для самой себя прежде на вопрос - вы хотите сохранить свою семью вот в таком сотсаве? Вы любите своего мужа и детей?? После ответа на эти вопросы - задайте себе ещё один, не менее главный вопрос: "ЧТо я могу сейчас в этой ситуации наилучшим образом сделать?". Запишите этот вопрос на бумаге поглядывайте на него каждый день, идеи записывайте, анализируйте - лучшие из них претворяйте в жизнь, слушайте сердце, и знайтечто ваши мужчины вас любят. И к тому же помните что - это надо учитывать
Из практики хочу сказать, что совместное осваивание и делание чего-либо вместе очень сближают.
И помните, что всегда вы можете , если в чем-то пробуксовка и вы не знаете, что дальше делать.

Искренне желаю вам успехов и любви.

В этой ситуации мне кажется вам необходимо помочь сыну разобраться с этой ситуацией. Вместе решить как найти выход из сложившейся ситуации. Конечно ему тяжело, ведь он понимает что это не его родной отец, и ему тяжело делать и слушать то что говорит, по сути, чужой ему человек. Да к тому же еще и возраст такой.

Что сказать? У меня такая же ситуация, только я отчим. Да, бывает раздражает. Но это не потому, что кровь не моя. Просто любой отчим проецирует понятие о воспитании на пасынка и то же время боится сделать больно его матери. Ведь поднять руку на пасынка - значит оскорбить мать. Я поступаю проще. Стараюсь не раздражаться, а если что он и натворил - пусть мать сама решает. Сын со временем начал понимать, что папа авторитет. И теперь слушает только меня. Не занимайтесь воспитанием сына, доверьте это отчиму.

А почему сразу поднять руку? Можно и словом поставить на место. Тут, как мне кажется наложилось несколько факторов- мама вышла замуж-раз. Может быть сначала отчим тормозил свои эмоции, был более деликатным, а потом понял- "мы свои", можно не деликатничать, а вот для сына он своим пока не стал? Плюс, парень вошел в подростковый возраст- тут крышу сносит даже при обоих родных родителях, а тут еще ревность к новому ребенку. Сложно. Лучше поттолкуйте с психологом, подробно, откровенно. Пусть пообщается с Вашими мужчинами, протестирует, если необходимо. И удачи!

Мне кажется, если мужчина любит детей, он с любым ребенком найдет общий язык. Просто когда родной отец не совсем понимает как нужно воспитывать - его понимают и оправдывают. Матери говорят "Он же отец!" А у отчима сразу все возводится в ранг стихийного бедствия. Любое замечание. А если он не Макаренко, то как ему быть? Просто молчать? Но он живой человек. Может иметь просто плохое настроение, делать ошибки, не понимать.

А мать ребенку должна тоже внушить уважение к отчиму. Просто как к человеку. Все объяснить. Не заставляя любить.

Честно говоря, я всегда считала, что чужой мужчина не способен полюбить ребенка. У моих знакомых, отчим "любил" пасынка до той поры, пока не родился собственный ребенок. И тут мужика как подменили. Нередко и руку поднимал на мальчика. А если мать защищала, то и ей доставалось. Ужас! Так и жили. И я продолжала считать, что такая ситуация - обычное явление. Но в последние годы жизнь мне предъявляет примеры абсолютно противоположные. Отчимы любят детей от другого мужчины и заботятся о них! Могу добавить только, что я бы не потерпела плохого отношения нового мужа к моим детям. Ушла бы без разговоров.

Нужно искать первопричину, которая и стала яблоком раздора. А уже потом, в зависимости от тяжести причиненных нею пследствий уже разрабытывать план выхода из кризисной ситуации. Быть может таким образом у вас будет шанс выйти из сложившейся ситуации с наименьшими потерями.

Асли у ваших мальчиков уже появилась друг к другу агрессия, то зделать вы что то уже врядле сможете. Но с другой стороны ваш муж взрослый человек и должень иметь больше ума чем сын. Ему нужно однозначно уступить в плане минимизировать общение с пассынком. Пусть мальчик растет по вашим советам, если он захочет он сам с отчимом начнет общатся